站直了，别趴下

很小的时候，差不多就是眼睛刚刚能够够着茶几面的时候，就常常在夏天的树荫下，呆呆的望着透过树叶撒下的阳光，风穿过树林发出沙沙的声音，阳光不停的眨啊眨啊，就好象树叶们都飞起来了。那是后我就常常想，为什么树叶在天上，而自己总在地上？为什么阳光总是眨啊眨的，是因为太阳也有眼睛么？后来长大一些了，综合一些比自己大的朋友们在田野里疯跑，因为老是不看天，总觉得，为什么太阳会一会亮，一会暗？是因为她也会像我们一样，眼睛睁的久了，就要休息一下么？后来有一天，终于看见了云彩，才终于明白，原来那只是影子啊，可是，那眼睛，就再也离不开那静静的，白白的，飘在蓝天上的云彩了 于是后来，我的梦里，便总也脱不了天空和云彩。但是很奇怪，梦里总是晚上，不过晚上的月亮依然很好，依然可以看的到一片一片的云彩。我总觉得，天空是纯净的，夜晚是神圣的，我扇了扇我的两只手臂，于是--飞了起来。飞过树林，飞过河流，飞过一道一道的水渠，有的时候也轻轻的从水面之上，水闸之下，穿过。睡眠的涟漪都是那么清晰，夜里的风是那么纯净，让人久久都不愿意醒来。 梦做得久了，就都有点分不清现实，我常常有些懊恼的想，为什么自己不是一只鸟，鸟多好啊，不用在梦里的时候就可以自由的飞。羡慕就变成了动力，于是就常常去看路边的鸟，树林里的鸟。我的童年是没有电视的，但是我还有我的田野，我的池塘，我的稻田。记得有一次，我抓了数不清的蜻蜓放在蚊帐里--就是折一根常常的竹竿，把稍部折断，剖成两半，然后环一个圈插到竹竿后部的空心桶里，然后找个屋檐，把它缠满蜘蛛网。可惜，一个下午就死了不少，而且还在蚊帐里留下了无数的斑点。现在终于知道，蜻蜓也是需要排泄的呀，当然，那时候免不了要被母亲好好教训一顿。 梦啊，梦。 流淌在我面前的一条浅浅的河。月光洒在颌面上，就像一面面闪动的镜片。我把脚踩下去，是软软的，细沙穿过指缝，有些麻；我伸手捧起一片镜子，是温温的；我把脸埋进那片跳动的镜子，是甜甜的。抬头看看月亮，恍惚中就像看见了一个明眸皓齿的女子，是那么令人陶醉。我有些迷恋，有些恍惚，就像泡在温泉里。我划了两下，于是就--飘了起来。我讨厌飞机，他们真的很丑，发着巨大的噪音；我讨厌火箭，他们带着长长的尾巴；我讨厌热气球，他们总是毫无道理的占据你的视野。这才是我想要的，不用费什么力，到处都是安安静静的。你可以穿过篱笆，居高临下的看着里面熟睡的，白天里总是不肯安...

今天又改文章，用openoffice 总也有问题，用word结果原来在openoffice 下的公式全部乱套了，所以只好重新写过，可是发现office自带的公式编辑器真的超级难用，于是花了一个小时的时间找了一下，Aurora是个不错的选择，可以让我们在office里使用latex形式的公式书写方法，我也习惯了用latex来写公式。但是这家伙有个很讨厌的毛病，必须是用miktex 2.7 以下的版本或者是mikeTex 2.9以上的版本，总的来说就是mikTex 2.8用不了，想用就的改properties，我找了几个solution，但是改了还是不管用，管它，装个miktex 2.5得了。 这里有一篇文章写的比较详细： http://blog.lehu.shu.edu.cn/shuishousong/A226792.html

这个我以前也考虑过，我是这样认为的： 人的感觉分为 5 种，重要性从高往低依次是：视觉，听觉，嗅觉，触觉，味觉。 ok, 这个好像不复杂，除此之外，我们还有什么办法感知外界麽？理论上说是，没有了。我们从小的教育是：世界是存在的，存在是可知的，知识是有规律的，而规律是可以被掌握的。这几乎是唯物主义的基础。我们来详细分析一下这几句话吧。 世界是存在的： 这是唯物主义哲学里的公理，公理是什么？公理是被广泛接受的，不言自明的定义。换句话说，它是不可证明的。再换句话说，它可以被认为是违心的，因为人类的历史很多次的证明了很多公理都是扯蛋。 存在是可知的：这句话也是公理。当然，很大程度上我们都的认同这一点，这里有个词非常重要，也是我为什么罗里罗嗦说了这么一堆，它是跟这个帖子的主题，这个字就是“知”字。什么是知，我认为是“存在”在人脑中的“投影”。 就像凸透镜成像一样，如果这个成像可以算作是视觉，那么把其他四个感觉都套在这个“成像”上就 ok 了。 好，先暂时把后两句话摆一边，咱们来讨论一下这个“知”，也就是成像，由于其他的几种感觉都类似，我们就以视觉来做为讨论的样本，其他的感觉可以类推。 视觉的科学解释是视神经接收到光子照射以后产生神经脉冲，神经脉冲是一种电化学反应产生的电化学信号，我们的大脑视丘分析传进来的信号以后，再形成图像，于是，我们就“看”到了图像。很不好的是，我自己就是一个例子：我的右眼没有任何问题，但是它基本上什么也看不见。为什么？我的视网膜是好的，晶状体是好的，瞳孔是好的，为什么看不清或者几乎看不见东西？而且戴什么眼镜都没有用？因为视觉信号传导出了问题。假设我们把这件事推到极致：我们如何知道我们所普遍认知的存在是我们看到的那个样子？我们没有任何，任何办法可以证明，我们感知到的，是真实的存在。甚至我们也无法证明，是否真的有一个真实的存在，因为我们的证明来自于感知，而感知的正确与否又依赖感知来证明。这是个先鸡还是先蛋的问题。 那么后面两句话：知识是有规律的，规律是可以被掌握的。这两句话是纯粹的唯心主义。规律是什么，是我们的思想进行总结的结果，它有一丝一毫的唯物性么？没有。而规律是可以被掌握的这句话更邪门，几乎可以等同于“主会宽恕你的，信者一定会得救”。不信你把这两句话上下排开来，是不是有点对仗？ 所有的感官都需要被转化成电化学信号再由神经元传...

记得很久以前，不知道是在跟谁发感慨，久到好像是上大学时候的事了。我说，我流过很多眼泪，看电影流眼泪，看小说流眼泪，听别人的故事留言了，听歌的时候流眼泪，晚上一个人的时候独自流眼泪。我似乎是一个是一个太不像男人的男人。可是我又说，这些眼泪都是为自己流的。于是我也问对面那个人，（嗯，我也记不起她是谁了): "你为别人流过眼泪么?",居然没有回答我. 也许看见这篇文章的人也不相信，但是我真的想问你一句，你为别人流过眼泪么？真真正正的是为别人的，不是可怜自己，不是觉得别人可怜而让自己也感到了可怜，仅仅是为了别人而悲伤，有过么？如果真的有，我想那也许才是爱吧。 也许您会觉得奇怪，这和爱有什么关系？是啊，流眼泪就是爱么？我们因为悲伤而流泪，流泪是因为，爱别离，求不得，这些的主体是什么？是自己。 我们都是爱自己的，只是99%的人是吧。所以我们流泪了，因为我们的那些种种原因，我们很少会因为别人“求不得，爱别离”而流泪吧。也许说，那又不是自己，对呀，你爱自己，你又不爱她，何苦要为她流这种泪？ 我不是一个宽容的人，我也不是一个豁达的人，这是我一生的缺点。我们会为了爱去宽容，我们会因为爱而变的豁达，也许，这是因为我从来都没有真正的爱过谁吧，甚至，连自己。嘿，我现在都开始疑惑，我真的爱过你么，如果是，我为什么都没有宽容和豁达呢？

君子报仇，10年不晚 君子坦荡荡，小人常戚戚 不是不报，时候未到 小时候常常受到如此的教育，吴王夫差，越王勾践，韩信的故事，范增的故事。其实总在说一件事，忍！ 忍是什么？是心字头上一把刀，忍是什么？是委屈求全！忍，是什么？忍是自己不需要的，自己不接受的，自己无法办到的，自己知道不应该的，统统接受，统统装作没看见。 有句话叫宁折不弯，有句话叫小人斤斤计较，就一个忍字阉割了国人，就一个君子让伪君子们志得意满，就一个‘时候未到’让一切的黑暗都成了黎明前的希望。可须知，窗帘不拉开，太阳永远也照不进来，总是装孙子，自己就真的是个孙子，总是打不还手，骂不还口，那只能让更多的人来欺负你。 所以，我要睚眦必报，不惜代价。

“一个都不宽恕” “放下吧" 这好像是两个完全不同的选择，但是却都是貌似有理的。(‘放下吧” 出自一个禅宗的故事，放下的是执念，"一个都不宽恕“ 是鲁迅先生的话)。我以前不喜欢鲁迅的文章，因为太生硬，而且他的文笔我也觉得并不好，但越来越的，我体会到他们痛苦挣扎的心，令我更加痛苦挣扎的是，中国经过了100年，并不是变好了，而是变坏了。一个人成功与否，不是通过有多少钱，有多少漂亮女人，有多少奢侈衣服来决定的，不是由将军肚大小决定的，不是由你占有了多少社会资源决定的。一个社会，不是由多少高楼大厦，多少军队，多少财富决定的。 我自豪，因为我是中国人，我感到绝望，因为我是中国人。我也许会放下的，但是，我一个都不会宽恕。我将不管在天堂，还是地狱，诅咒你们。

父亲来了，又要走了 走的时候，我似乎是不得不做这样一个决定，这真的是一个不那么... 不知道为什么，这个居然没有写完，好像是上次在公车上写的，写了一句就写不下去了。今天有时间就来补完吧。 父亲来了，父亲走了。我心里是空落落的，是的，来之前我还有父亲，走的时候已经没有了。也许这真的不好，我应该这样想，但我确实是这样想的，我可以骗天，我可以骗地，但是我不能欺骗我自己。来的这段时间，我终于才能认真的考虑一下我在父亲的心中到底有占在什么位置，很遗憾的发现我好像根本没什么位置。小时候，我就非常非常，生气，或者受伤，母亲能在前一分钟答应我一件事，然后过一分钟说：我什么时候说过？！ 我也不记得我父亲带我去过任何地方，有印象的就是带我去滑过一次水冰吧，好像是我85年到玉门的时候，好像初中的时候我们也去过一次,之后就一片空白了. 还记得小学那会，我哭着喊着，终于在我伯父家呆了一个学期，有一次伯父给我剪指甲，他告诉我说指甲不要减的太深了，要留一点，天哪，我今天还记得这件事，但父母亲好像从来没有给我剪过指甲，对啊，我的眼睛还是伯父发现的，恩，右眼什么也看不见，我的父母亲居然在10年中完全不知道，当时不觉得什么，今天想起来，真的好害怕。小学的时候我被罚站在老师办公室里整整1个月，嘴上还贴着胶布，我父亲在中学做校长，我母亲在小学当出纳，他们居然都不知道，当时不知道有什么，现在想想，我还是一身冷汗。 嗯嗯，其实我好羡慕那个被我打的同学，虽然我很恨他的父亲，因为他打不过我结果他父亲就在我上学的路上把我揍了一顿，而我可能只会再被母亲揍一顿吧。 --不，我还是有母亲的，妈妈还是爱我的，虽然我受不了她的爱，毕竟她还是爱我的，唯一的一次我本学校的老师的儿子打的头破血流，妈妈还是去找他们理论了的，虽然妈妈也被打了，虽然身为校长什么也没说。我以前一直都不相信母亲说的，我父亲根本不在乎我，因为至少我父亲不打我。但现在我真的信了。我问父亲，妈妈的遗愿是什么，他说，葬在一个有山有水的地方，或者撒到海里。我说不如撒到大海吧，因为我们转了一圈也没有一个合适的公墓，现在的公墓比房子还贵，而且只有20年，我想既然母亲这两个都愿意，我倾向于第二个选择，但是我发现父亲根本没有理我，他也不是在征求我的意见。当然，他的意见是首要的，但是我好歹是个儿子，唯一的儿子。我默默的没有说什么，我想，他想怎样就怎样吧，我只是希望让他知...